EMOTII

Gestionarea emoţiilor – Furia

Când am păşit în cabinet, îmi amintisem de prima mea şedinţă de terapie la un psihoterapeut. Însă, de această dată era alt medic, alt film, alt subiect. Intrasem aici pentru un interviu, în încercarea de a obţine câteva informaţii, care sper să fie utile cititorilor.
În cadrul şedinţelor de psihoterapie, învăţăm să privim viaţa dintr-o altă perspectivă, să găsim noi metode de a gestiona o problemă, să comunicam eficient cu cei din jurul nostru, tocmai pentru că unele persoane nu ştiu să facă acest lucru, mulţi nu ştiu să facă diferenţa între bine şi rău.

 

„… Pe lângă ruşine, motivul pentru care cred că oamenii nu merg la psihoterapeut este frica de durere. Durerea fizică vine şi pleacă,  iei o pastilă…şi gata, însă durerea sufletească şi emoţională durează, doare şi doare ceva mai tare pentru că este legată de amintiri din trecut care nu trec aşa de simplu, nu le poti şterge cu buretele. Aici pastilele nu îşi mai fac efectul, doar amorţesc persoana… Nu venim pe această lume cu un manual, de aceea trebuie să ne creem propriile formule de rezolvare de probleme şi propriile legi de funcţionare, în aşa fel încât să ajungem să trăim o viaţă cât mai fericită şi mai împlinită. Medicamentele ne ameliorează simptomele, dar nu tratează problema. Cu cât rana este mai veche şi mai adâncă, cu atât intervenţia este mai complicată şi poate şi mai dureroasă…„ Ioana Cheregi, psihoterapeut.

Primii paşi pentru gestionarea emoţiilor

V-aţi pus vreodată întrebarea ce sunt emoţiile? Cum apar şi chiar de câte feluri sunt? Cum gestionăm o furie? Dacă atunci când te bucuri, nu te gândeşti la nimic altceva, decât la evenimentul fericit care ţi se întâmplă, fără a realiza ce se întâmplă la nivel fizic, furia o simţi atât la nivel psihic, cât şi fizic şi asta pentru că emoţiile negative vin la pachet cu durerea şi avem tendinţa de a ne focusa mai mult pe ele.
Pentru a le putea gestiona eficient, ar trebui să punem în practică unele cunoştinţe pe care le-am învăţat la orele de matematică: să le analizăm, să le conştientizăm, să punem în balanţă costurile şi beneficiile şi apoi să vedem ce facem cu ele în final. Da, emoţiile sunt ca matematica, trebuie analizate, cântărite. Emoţiile sunt trăiri foarte puternice, trăiri pe care ar fi de dorit să ştim cum să le gestionăm. Tocmai de aceea, fiecare emoţie are un rol aparte în viaţa noastră, iar stăpânindu-le vom reuşi să nu le permitem să ne controleze, ci din contră, noi să deţinem controlul asupra lor.
„Mai întâi de toate, trebuie să le cunoşti. Conform psihologului Paul Ekman, pionierul studiilor din domeniul emoţiilor, există 6 emoţii de bază: furia, frica, bucuria, tristeţea, dezgustul şi surpriza. Apoi, trebuie să înveţi să le recunoşti, să le conştientizezi şi să le gestionezi eficient” îmi spune Ioana Cheregi, psihoterapeut.

Furia…

Evoluăm în toate domeniile, dar mai presus de toate, evoluţia înseamnă a învăţa cu scopul de a-ţi face viaţa mai bună.
Creierul nostru începe să o ia razna în încercarea de a ne proteja, atunci când simţim furie ori un atac de panică, el intră în alertă şi-atunci ne întrebăm: lupt ori fug? „În ceea ce priveşte furia, aceasta apare datorită faptului că ne confruntăm cu un obstacol peste care dorim să trecem…. Unii încearcă să treacă înfuriindu-se, alţii analizează obstacolul, caută soluţii şi trec, luând decizii echilibrate, dar fiecare alegere pe care o facem aduce după sine anumite consecinţe pentru care va trebui să ne asumăm responsabilitatea. Emoţiile vin la pachet cu gândurile şi reacţiile emoţionale şi sunt influenţate de evenimente activatoare externe. De aceea este important să ştim că nu putem reacţiona la ceva, un eveniment sau un comportament, fără să ne gândim în prealabil la acel lucru. Astfel ,modul în care gândim şi simţim ne influenţează viaţa de zi cu zi” declară Ioana Cheregi, psihoterapeut.

Importanţa comunicării – Comunicarea asertivă

Cum reacţionezi când te înfurii? În mare parte fie acţionezi agresiv, fie stai, aştepţi să treacă, pregătit oarecum de atac. Comportamentul nostru se transformă într-o reacţie în lanţ, transmiţând starea noastră de bine ori de furie celor din jurul nostru. De ce devenim agresivi? Tocmai pentru că nu ştim să controlăm reacţiile emoţionale. Comunicarea, felul în care vorbim cu cei din jurul nostru, îşi pune amprenta asupra problemelor de zi cu zi. Comunicând eficient cu cei din jurul nostru, nu facem altceva decât să  reuşim să gestionăm mai uşor o anumită situaţie şi să ţinem în frâu  stările neplăcute, de nervi, agitaţia.
„Eu pot să mă înfurii, iar tu să nu vezi, să nu observi asta pentru că am reuşit să-mi controlez furia eficient. Ajungi la un moment dat să înveţi cum să faci asta. Ar fi bine să începem  educaţia emoţională de la cel mai mic membru al comunităţii, până la cel mai mare. Să nu uităm că de noi depinde modul în care ne exteriorizăm şi ne comportăm. Când ne cuprinde furia realizăm că avem un obstacol înaintea noastră, iar acesta trebuie îndepărtat cumva. Nu ar fi mai bine să ştim cum să exteriorizăm furia, constructiv, fără a nu o ţine în tine şi a pleca, fără a rezolva problema cu care te-ai confruntat?
Îi auzim adeseori pe cei din jurul nostru spunând „am tot răbdat o viaţă întreagă!! Dar de ce? De ce să rabzi? Ideea e că atunci când vrei să comunici ceea ce simţi, ar fi de preferat să o faci în aşa fel încât să nu răneşti, într-un mod asertiv. Îi spui ceea ce vrei, fără a mai face loc agresivităţii pentru că acest mod de comunicare, asertivă, pune punct unui incident. Cu ce mă ajută pe mine să stau o săptămână nervoasă şi înfuriată pe cineva, când de fapt comunicarea asertivă mă ajută să discut cu persoana foarte clar ce am să-i spun. Îi spun, rezolv problema şi mă liniştesc.
Să luăm un exemplu: avem chiar şi acasă tendinţa de a spune „iar n-ai dus gunoiul”- prin această afirmaţie ajung la  criticism, laşi loc de interpretări. Dar în momentul în care spui „mă deranjează faptul că nu ai dus gunoiul”, nu am atacat persoana, nu am criticat-o, m-am focusat doar pe ceea ce nu a făcut persoana, pe comportamentul ei. Problema este că nu am fost educaţi să vorbim unul cu celălalt respectuos, fără înjurii, fără etichetări şi criticism.”

Exteriorizarea emoţiilor
Cum reacţionăm la furie?

Cum putem elimina emoţiile negative pentru totdeauna? Da, poate e o întrebare absurdă, dar la care am primit şi un răspuns. Nu, nu e de dorit asta. Nu ar fi indicat ca emoţiile negative să dispară din viaţa noastră; ele nu trebuie reprimate. Atunci când creierul tău îţi dă semnale şi ajungi să experimentezi sentimente neplăcute e semn că funcţionezi, că eşti viu şi că ar fi momentul să rezolvi problema. Asta am înţeles din discuţia cu doamna Ioana Cheregi. Iată de ce: „Spunem des că ne-a enervat X… De fapt tu te enervezi! Nimeni nu te poate enerva dacă tu nu-i dai voie. Eşti responsabilă de propriul comportament, de modul în care reacţionezi la factorii externi care te-au înfuriat. Dar în tot răul este şi un bine, furia are şi o parte pozitivă. Un dram de furie ne mobilizează. Să spunem că m-am enervat, de exemplu, pentru că am căzut un examen. M-am înfuriat, m-am supărat, amândouă sunt emoţii negative. Dar în acest caz, putem fie să ne îndreptăm spre o uşoară depresie ori mă uit unde am greşit, analizez problema din mai multe perspective, mă mobilizez, îmi dau examenul şi… îl trec” precizează psihoterapeutul, Ioana Cheregi.
Mi-a fost pus în faţă borcanul furiei… Un borcan plin cu apă în interiorul căruia anumite sedimente/particule pluteau. Era un vulcan al furiei, imaginându-mi-l asemeni unui suflet, al unei minţi pline ochi de nervi. L-am privit preţ de câteva clipe cum se linişteşte…
Da, furia nu o poţi evita, dar o poţi gestiona. „Când ne înfuriem suntem la fel ca acest borcan cu sedimente, dacă dorim ca acestea să se aşeze, tot ceea ce trebuie să facem este să aşezăm borcanul pe masă, să îl lăsăm câteva minute şi vei observa că toată vâltoarea din borcan se linişteşte. Aşa se linisteşte şi o persoană furioasă. E nevoie să se îndepărteze de persoana sau evenimentul care a înfuriat-o şi să meargă într-un loc liniştit pentru a se calma aplicând unele tehnici de respiraţie şi relaxare” precizează psihoterapeutul, Ioana Cheregi.
„Viaţa e ca un rollercoaster. Sunt momente în care suntem sus, alteori jos. Avem nevoie de toate acestea pentru a ne dezvolta ca fiinţe umane. Atât depresia, cât şi anxietate au rolul lor în viaţa noastră. În depresie stăm şi contemplăm la tot ce am greşit înainte, ne facem balanţa costuri-beneficii, tragem linia şi apoi mergem mai departe; anxietatea pe de altă parte, este propriul nostru sistem de alarmă, ne fereşte de ceva. Anxioşii au mereu alarmele puse, sunt mult mai precauţi în a lua decizii” Ioana Cheregi.

De ce e necesară terapia?

Poate eşti pus în postura de a lua o decizie. Cum analizezi eficient luarea unei decizii corecte în ceea ce te priveşte? „Un psihoterapeut îl putem compara cu o călăuză. Nu mergi la psiholog ca să îţi rezolve el problemele. El te ajută să vezi din alte perspective o problemă, iar decizia îţi aparţine. El nu îţi ia responsabilitatea pentru viaţa ta, pentru deciziile tale. Prietenii, părinţii îţi vor da sfaturi din perspectiva lor, sfaturi care pot fi bune sau rele. Poate că pe ei, ceea ce au făcut ei în acea situaţie i-a ajutat, dar pe tine poate nu te va ajuta, pentru că sunt diferite datele problemei tale, aşa că rezultatul nu e acelaşi. Aşadar e mult mai sănătos să mergeţi la terapie, să învăţaţi să vă rezolvaţi problemele eficient şi să vă trăiţi viaţa liniştiţi!”

Pe Ioana Cheregi – Psihoterapeut o puteţi găsi la cabinetul din Reghin, strada Crişului, nr. 18.

Distribuie articolul ...Share on FacebookTweet about this on TwitterShare on LinkedInShare on Google+Email this to someonePrint this page

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile necesare sunt marcate *

*